It's beginning to look a lot like...

Ahh…véspera de Natal… muitos Pais Natal dão os últimos retoques nas suas barbas, duendes escovam as últimas renas, strippers experimentam os seus fatos de Mãe Natal Sexy, famílias embrulham os últimos presentes, despista-se mais um Audi A3 na A5, crianças chocalham os seus presentes tentando descobrir a surpresa, passa-se fome na Etiópia, mudam-se as lâmpadas fundidas da árvore de Natal, alguém explode em Bagdad, dá-se uma rapidinha na despensa dos sogros antes do jantar em família, salpica-se canela no arroz doce Natalício, distribui-se sopas pelos sem abrigo, liga-se o aquecimento central e muda-se para a TVI, retira-se a loiça cara e boa do seu “túmulo sagrado” (onde esteve guardada um ano) e põe-se a mesa, incendeia-se mais um carro em Paris, acendem-se charutos e servem-se brandys, tira-se fotos à mesa ainda cheia de comida, aceleram ambulâncias silenciosas em direcção a enfartes próximos, sopra-se o pó do menino Jesus no presépio, raspa-se o “presente” do sofá e limpa-se o rabinho ao boby, nasce algures no Tibete o futuro Dalai Lama, embarca mais um panda capturado em direcção a um “Zoológico perto de si”, acendem-se as velas decorativas por cima da lareira, as ruas, decoradas com anjos e sinos, ficam desertas…… enfim é natal!

Invenções

Haja saúde !

Estou a escrever este poste para partilhar com toda e qualquer alminha de Cristo que por ventura aqui passe e não tenha lido o artigo
the 5th annual year in ideas no NY Times online (e para quem não gosta de registos, uma vizita ao BugMeNot pode fazer maravilhas).

Ora bem, queria partilhar convosco os ideias que me chamaram a atenção, por serem sem dúvida originais/bizarras:

• O preservativo anti violação

Um preservativo feminino, mas com dentes afiados ... auch !

• Carne In Vitro

Esta, pelas suas características creacionistas é especialmente dedicada ao nosso Luís I.
Já é possível, a partir de células indeferenciadas, nutrientes, vitaminas e um tubo de ensaio, criar uma salchicha da noite para o dia !!

• Despertador à Coelho da Alice no país das maravilhas

Este despertador, depois do primeiro snooze, atira-se ao chão e esconde-se num canto qualquer do quarto ... e assim obriga o dono a levantar-se para o desligar.

_GENIAL_

• Velas Solares

Viajar no espaço usando os ventos solares ... parece ficção científica e pelos visto ainda está por provar completamente, será que uma caravelazita espacial portuguesa vai desbravar novos horizontes ?

• Pilha a Urina

Parece que é possível fazer uma pilha com líquidos corporais ....
E não pensem que é uma pilha qualquer, conseguiram tirar 1 volt durante 90 minutos !! Já me estou a imaginar a comprar um iPod a mijo.




Qual é a melhor invenção na vossa opinião ?
Eu voto no despertador, porque tem a capacidade de mudar a vida de muitos malandros (isto se for resistente a pontapés).


p.s.: Não, o NYTimes não me pagou nada, mas se quiserem contribuir para a felicidade da minha pessoa e aqui dos meus ilustres compadres de blog, cá estamos ... à espera ...

Orçamento de Mudança da Casa

A pedido do “Departamento Financeiro” (encabeçado pelo caríssimo Prof. Dr. Pedro González), venho aqui publicar um excerto do Orçamento que tive que enviar para o Dep. Fin. para, caso fosse aprovado, poder mobilar uma casa comprada recentemente.

E aqui vai:

“Este orçamento é feito a partir das necessidades reveladas pelos futuros utilizadores da casa, não pelos compradores. Está dividido em dois tipos dentro de cada categoria, o indispensável e o não absolutamente imprescindível. Entende-se que os gastos do tipo indispensável são todos aqueles que necessitam de ser feitos necessariamente no início da utilização da habitação. Entende-se por não absolutamente imprescindível todos os gastos que já foram previamente pensados (i.e. que não são capricho do momento), e que distinguem claramente a qualidade de vida que uma pessoa tem, é um conceito complexo, mas explicável através de exemplos:

- Há pessoas que compram quantidades “industriais de papel higiénico de má qualidade, não consideram que são esses pequenos pormenores que fazem a diferença no nível de vida.

- Hoje em dia notasse uma forte afluência a pequenas superfícies comerciais, são indivíduos que revelam uma falta de sensibilidade no que toca à qualidade de produtos e no uso abusivo de corantes e conservantes. Por exemplo, as pessoas que preferem o Lidle ao Continente.

- É nas pequenas coisas que se vê muito bem a diferença (a falta do hábito de usar guardanapos, loiça dos 300, etc.), mas também se pode considerar para casos mais especiais. Nomeadamente bens materiais mais caros (instrumentos, automóveis, computadores…), não só bens materiais, mas cursos (propinas, material necessário à aprendizagem), aulas de musica, aikido, karate, culinária, condução…

São estas algumas razões que distinguem as pessoas que vivem das que sabem viver (as pessoas que sabem viver não jogam no euro milhões!).

É evidente que é bom poupar, se deve pensar no futuro, ter contenção nos gastos, mas penso que se deve viver bem no presente pensando no futuro, do que viver a pensar no futuro…”

__ Após as contas feitas, os resultados foram comparados. Decidi então fazer uma recolha de opiniões de amigos para me apoiarem no incremento do “Não absolutamente imprescindível “ na factura final. __

TOTAL de Indispensável + Não absolutamente imprescindível = 5346€

TOTAL de Indispensável = 3240€

Ou seja a felicidade total custa APENAS 2106€.

(diz o Bruno que até o portátil dele ou a mota dele custou mais que a “felicidade total”)

(diz o Toti que já gastou mais em cartas magic e pantiball)

(diz o David que os airbags dele lhe vão custar muito mais que isso)

(diz o Palma que já gastou mais que isso em “roupa” num Inter-Rail)

(diz o Miguel que já gastou mais que isso em férias no Algarve)

(diz o Wilson que já gastou mais que isso em Sagres)

(diz a ex-senhoria do Bruno que já poupou mais que isso em depilação)

Análise preocupante

Como tenho vindo a sofrer demasiadas pressões para continuar a ser um blogger praticante, decidi perder alguns minutos da vida atarefada (arriscando_me a perder frutíferos negócios, a momentaneamente ignorar os interessantíssimos sobes e desces da Bolsa e a ignorar uma óptima oportunidade para estar com a mulher e os filhos), para fazer uma análise das relações entre membros deste blog: as hostilidades, as concordâncias, as disp****…

Começo com os primeiros dias da nossa “janelinha”, durante os quais, alguns membros (nomeadamente os que usam Explorer, e não Firefox) se queixavam de não conseguir ver a imagem à cabeça do blog contendo o título. Outros, porém, queixavam_se de não terem estado presentes na “criação do embrião”. Notou_se uma falta de maturidade ortográfica de alguns, prontamente sancionada pelos mais conscientes e responsáveis membros do blog.

Foram definidas regras, fronteiras e inimigos. Sendo o hífen o mais directo adversário, foi tema de discussão em mais que uma ocasião.

Mais adiante verificou-se uma tendência para o humor político, que até se mostrou bem construída e bem fundamentada.

Depois surgiu o polémico post chamado de “Título”. Vinha então realçar as tendências de rebeldia já associadas ao Cidadão Lobão. Este, que veio mais tarde mostrar a sua indignação pela falta de participação dos colegas no blog. Não passou despercebido e foi justamente repreendido e simultaneamente apoiado pelo Ministro.

A vida continuou, membros responsáveis como Capitão Enes continuaram a preencher os espaços abordando temáticas interessantes. Mas… quando todos pensavam que o Cidadão já tinha “largado as drogas”, surge o Badjourasse!
É inequivocamente uma certeza, o Cidadão Lobão anda a “dormir com o inimigo”!
A sua rebeldia vem apoiada por organizações desconhecidas. Após o seu último post, muitos já lhe chamam “João Guevara”.

Estou preocupado.

Apelo aqui aos representantes da Realeza, do Parlamento e da Marinha Mercante, MANIFESTEM_SE!

O que será que vai na cabeça do nosso colega João Lobãotomia ao desprezar completamente o trabalho que tenho vindo a desenvolver ao comentar os posts dos nossos ilustres membros.
Peço desculpa por comentar em forma de post, mas acho que a situação em causa mereçe a atenção apenas alcançada por um post escarrapachado na página principal.
Mas tenho que dar o braço a torcer (ou não, porque torcer um braço ainda doi), acho que o Sr Lobão tem alguma razão (de uma maneira retorcida e doentia, claro).

Por esta altura os nossos colaboradores devem estar a dizer algo do tipo
"HumHuuuuummm"

Não posso deixar de concordar também, mas peço-vos alguma compreensão , tentem ver o mundo pelo ponto de vista do Excelentíssimo Senhor João Lobão, com os devidos cuidados e acompanhamento psiquiátrico. O blog precisa de mais dinamismo.

Desculpem a minha falta de lucidez, mas a sensação de concordar com o nosso amigo João é algo novo para mim e ainda estou em faze de recuperação ...

sábados de manha...

Bom dia a você que está aí desse lado, passam 19 minutos da nove, ainda nao foi pregado olho depois de uma estonteante lan party, mas não sou o único resistente, dois fiéis companheiros do meu lado (Luis I e Ministro Rui), entorpecidos pelo sono preparam-se para me seguir para a mítica feira da ladra num dia que se adivinha chuvoso, mas planos B não nos faltam. E é assim que armados de argumentos aproveitamos uma manhã de sábado como ninguém. Quem diria que depois de uma semana frenética de aulas (de 2º ano) a acordar sempre as 14h, iría num sábado estar fresquinho e pronto para pisar o mundo em tais horários arrojados...

(passo agora o teclado ao Minitro Rui para ele escrever a sua declaração)

É num tom grave que vos informo que a vida de ministro é algo menos frenética do meio dia de aulas.
Mas não foi uma semana de madrugadelas e de consequentes trabalhos intensivos para a caixa dos pirulitos (perdoem-me a rude expressão) que me afastou deste evento que foi um autêntico desfile de mortes sangrentas, violência gratuita, alguns insultos e muita boa disposição à mistura (tudo digital, claro está).
Assim, carinhosamente, baptizo esta lan-party de cachola-de-ferro.

(infelizmente e por motivos de "já tamos atrasados" o Rei Luis I vai ter de adiar o seu édito)

..então até daqui a 8 dias, bom fim de semana.

Anti-gripin de 6 em 6 horas

Olá, passei aqui só para dizer que já estou praticamente curado da minha constipação, após 3 camiões de paletes de pacotes de lenços, o meu nariz deu tudo o que tinha a dar. Dou por concluído o mito da narina assada.
Fica aqui também um pedido de desculpas a todos aqueles a quem inadvertidamente peguei a doença, mas afinal, para isso é que servem os amigos…
Ainda noutro dia eu e o meu primo encontramos um rato branquinho a passear pela sala, a minha tia assinou a ordem de execução mas o meu primo interpôs recurso deixando-o sair em liberdade condicional (portanto vivo), pela relvinha do quintal. Eu não pude deixar de ter em consideração tal comportamento e preocupação pelo bicho, foi por isso que lhe peguei a constipação, por forma a não “matar o bicho” quando me curasse, mas sim preservar a sua existência noutro hospedeiro.
Hoje… sinto-me mais humano…

Super Fátima!

"Furacão Fátima arrasa Felgueiras"- Diario de Notícias

"Fátima Felgueiras pede respeito pela decisão do povo soberano" - Publico

"Nem sei se era assim tanta a esperança e a alegria no 25 de Abril", disse a eleita, ao olhar o mar de gente que gritava "Fatinha, és a nossa presidente". - Jornal de Notícias

...eu sinceramente não percebo os emigrantes que acolhemos no nosso país... quais serão as perturbadoras razões que os fazem vir para Portugal? Como se já não bastasse a TVI a envergonhar a nossa imagem, o que já tínhamos provado ser capazes de fazer sozinhos frente à Grécia em 2004, agora vem de lá a Super Fátima (que por sinal não usa capa vermelha nem as cuecas por fora) e diz: "Calma Felgueirenses! Eu fui apenas objecto de 23 acusações, que vão de peculato a corrupção passiva, mudei-me para o Brasil coincidentemente na altura em que decretaram a minha prisão preventiva, onde estive dois anos de sofrimento, pois como saí à pressa, não levei bronzeador. Mas como sou uma pessoa que honro as minhas obrigações, vim à minha audição judicial e aproveito, já que voltei a Portugal, para anunciar oficialmente a minha candidatura. Tenho imensa pena que não me possam prender, mas como candidata tenho imunidade, pois! Por esta não esperavam vocês!".

" Antes de chegar ao trono de onde foi venerada numa enchente sem memória, Fátima Felgueiras desfilou numa procissão em que ela era o único ícone a idolatrar" - Jornal de Notícias.

Aposto que por esta altura muitos dos ex-residentes do Big Brother, aclamados Heróis Nacionais, sentiram o calafrio de perder a coroa da popularidade para a "Fatinha"(como muitos já lhe chamam) ou terão eles também votado nela... é gente do calibre de Marco e Telmo que eu imagino a votar nestes candidatos e premiar o infractor, dizendo-lhes que podem continuar a enriquecer à custa de todos desde que mantenham a popularidade e a empatia com o seu eleitorado.

..só me resta dizer mais uma coisa, Fátima caso venhas a ler este post, os especialistas aconselham protector solar Nívea de grau 60 quando se foge para paises como o Brasil.

A relação _-

A falta de hifens no post anterior post fez-me repensar todo sentido da vida e dos teclistas (aqueles peculiares membros da sociedade que fazem da arte de fazer teclados o seu ganha pão).

Será o hifen o arqui-inimigo do underscore ?
Parece-me bastante provável já que ainda está para vir o dia em que os veja alinhados ...
Ora bem, sendo o hifen e o underscore inimigos mortais à semelhança dos produtos baseados em maltes, tal como a cevada versus os baseados em lactose, tudo perde o sentido ao verificar que estes duo enigmático é insistentemente agregado numa única tecla na grande maioria dos teclados. Será este o yin-yan dos teclados ? Será que ao escolher escrever um _ face a um - estou a dar o meu modesto contributo para o equilíbrio do universo ?

É nisto que vou reflectir no jacuzzi enquanto saboreio os efeitos alucinogénicos de um garrafão de vinho de cheiro.

Haja saúde.

"Hello World\n"

E é assim que, ao acordar às portas da morte cheio de gripe, o ministro Rui Pires me informa que o nosso blog nasceu. Surpreendeu-me tanta rapidez, pois ainda ontem à noite, enquanto partilhavamos uma chouriça assada no Cachim-Bar, debatiamos sobre a ideia de criar um blog para partilhar as nossas confidências. Estou deveras emocionado com este nascimento, ao mesmo tempo que tenho a garganta inflamada e uma narina assada.
Vou tomar um Ben-ur-on...

A Fundação

Para quem quer que por aqui passe, fica aqui o anúncio em tom de "eu bem te disse" :

"O" blog foi criado.

Chama-se _ e quem não gosta faz favor de fechar a janelinha e ir à sua vida.