Underscore recebe um novo look

Caríssimos colegas, como podem ver, dei uns retoques ao aspecto do nosso blog.
Espero que gostem !

Milk balls with spetial sweet sauce

Este post tem por finalidade trazer a público os perigos que são os restaurantes Nepaleses !

Caro leitor, tenha muito cuidado, pois o underscore tem provas de que há uma rede de crime altamente organizado a operar na baixa Lisboeta.
Esta rede tem a sua base de operações no sótão de um restaurante Nepalês, o qual está protegido não só pela sua localização, que segundo certos e determinados engenheiros, muda todas as semanas, mas também por umas escadas com degraus de 2 centímetros (de profundidade) e cerca de 30 centímetros de altura cada um. A largura é a de uma escada normal. Esta escada impossibilita qualquer rusga polícial, a não ser que se empregue agentes bastante jovens (leia-se inexperientes e difíceis de encontrar nos dias que correm). Deixo ao cargo do leitor imaginar o típico agente policial a subir a dita escada.
O modo de operação deste nefasto grupo é o seguinte:

1. Atrair as vítimas com cheiro intenso a caril.
2. Deixa-las à espera ao frio, sob a promessa de "aquela mesa lá por cima da mesa lá ao fundo está quase a ficar livre", mas dita na mais pura mistura de Português/Nepalês que nos deixa perfeitamente reconfortados (a não ser que sejamos algum storyteller ...). Aqui começam os processos arcanos de lagavem cerebral.
   
3. Engendrar um manhoso menu, atulhado de mensagens subliminares, de modo a intensificar o efeito da lavagem cerebral. Estas mensagens são pérolas da lavadela cerebral moderna, que passo a citar:
• "Vem vindo ao restaurante ..."
• "Bom apitit"
• "Arooz com camrão"
• "Supermesa" (sobremesa)
• e o famoso: "Milk balls with spetial sweet sauce" (a versão em inglês de "Bolinhos de leite com molho doce")


4. Após cerca de 3 a 4 doses de "só mais meia hora"/"a mesa está quase"/"já pediram o café", as vítimas são finalmente conduzidas ao interior do restaurante, onde o intenso cheiro a caril depressa envia o nosso cérebro para um estado de sono profundo, onde pensamos ver uma jangada cheia homenzinhos a atacar um rinoceronte em plena encosta do Everest. Isto para não falar em limões podres pendurados ao tecto com caudas de escorpião presas no fio (à la espanta-espíritos).

Findo este complexo tratamento (também conhecido por jantar), as pobres vítimas deste clan, pressentem que perderam "algo" de precioso ...
Seja um pacote de bolachas, um par de sapatos, um par de livros guardados com a vida ou até mesmo um portátil (carinhosamente chamado de máquina infernal estaporada).

NOTA: este post é baseado em factos dolorosamente reais .Atenção que não foram exagerados (ridicularizados talvez...).

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Ora cá está, um extrazito ao post, para celebrar uns certos zunzuns que andam por aí rondar acerca de dois indivíduos que não vou dizer quem são que fizeram não sei o quê ...

E voçês sabem de quem é que eu estou a falar ...