Orange crazyness after the game

Já conhece a música de dEUS ?

O last.fm é muito divertido.
Para o concerto de dEUS mostra como eventos relacionados:

• Feromona
• Rua Sésamo ao Vivo - Super Gualter! Em Busca dos Poderes Perdidos
• Smix Smox Smux Maxime

(click para aumentar)

Rua Sésamo ???

Serei só eu ?

Para quem ainda não reparou, a SIBS actualizou o vizual nos multibancos.
Foi com agradável surpresa que vi tal mudança. A verdade é que a antiga mascote me irritava.

Não quero parecer ingrato, mas tenho que admitir que o novo visual não me parece propriamente a melhor escolha.

Continuamos a ter um cartão de crédito a rir-se não se sabe bem do quê.
Mas não é isso que me chateia ...

Sempre que vejo a nova mascote fico com a ideia que o estão a assaltar e que o raio do gajo está feliz com isso!

É mais ou menos isto que vejo:

Capitão Vegetal

E quem não se lembra deste marco da nossa infância que foi o Capitão Vegetal ?



Não se acanhem meninos e meninas, tudo a cantar:

Vem a cenoura !
e vem o aipo também
comer vegetais não faz mal a ninguém
come tu também, só faz é bem, pra fortalecer
e por-te a crescer
come aipos e cenouras sem paraaar
três vivas para o Capitão Vegetal
trincar trincar trincar

aaah, nham nham nham nham
meu nome é Pedro
e sou guloso
dá-me gozo
doces comeeer

sou guloso
é saboroso
o doce é que é bom
chocolate tão bom
é devorar até acabar
chorar por mais quando já não houver maiiIIIS
para papar

espera aí, aaii!
quem és tu, diz-me lá
és algum sonho mau ?

tenho ar de ser um sonho mau ?

cá estou eu
o capitão vegetal
vem a cenoura e vem o aipo também
comer vegetais não faz mal a ninguém

come tu também, só faz é bem, pra fortalecer
e por-te a crescer
come aipos e cenouras sem paraaar
FSTOIiiNG !
três vivas para o capitão vegetal
trincar trincar trincar

meu nome é AndréÉÉ
só como massa
e tem graça
a fome não paaassa
quero massa
da fina ou da grossa

massa é que é bom
esparguete é bem bom
é devorar até acabar
chorar por mais quando já não houver mais
para papar

mas esperem !
quem és tu? diz-me!
uma alma do outro mundo ?

tenho ar de alma do outro mundo ?
eu sou o novo SUPER HERÓI !!

Ãã ?

cá estou eu o Capitão Vegetal
vem a cenoura e vem o aipo também
comer vegetais não faz mal a ninguém

come tú também, só faz é bem, pra fortalecer
e por-te a crescer
come aipos e cenouras sem paraaar
FSSSPUM!
três vivas para o Capitão VegetaaaaAAAAAL!

ena Capitão Vegetal !
o senhor é a melhor coisa que se inventou desde a batata frita !!
três vivas para o Capitão Vegetal!
cá estou eu, Capitão Vegetal !
trincar trincaaar, trincAAAAAAAAR

Compre já uma BESTÅ para a sua sala

Minha senhora, sempre sonhou em ter uma besta na sala, mas não sabe como conseguir tamanha proeza?

Até agora a Mulher Portuguesa só tinha uma solução (óbvia) para este problema, mas a verdade é que muitas se tem vindo a queixar dos efeitos secundários desta solução tradicional.

Mas hoje tropecei numa segunda solução e como alma caridosa que sou, decidi assim informar todas as senhoras que por este blog passem.

Eis, em todo o seu esplendor, a nova solução:



E cá está!
Uma belíssima BESTÅ importada directamente da Suécia.

Mas atenção! Não se enganem minhas caras amigas, reparem que não é uma BESTÅ qualquer, pelo pouco que percebo de BESTÅs e pelo que consigo ver na página, quase arriscaria a dizer que temos finalmente em Portugal, à venda ao grande público, uma BESTÅ quadrada.

Não é preciso agradecerem, ao sério, eu sinto-me feliz apenas por ter contribuido para a vossa felicidade.

Como virar um bolo

Antes que passe um ano sem posts ... (que vergonha senhores underscorianos, que vergonha!) aqui fica mais um contributo deste pilar da sociadade que é o nosso _

Aqui não faz snow, aqui tudo é pertinho ...

Após muita demora e a pedido de muitas famílias, cá está mais uma legendagem de outro grande sucesso musical:

Mariano

Imaginem o potencial karaokiano que este post representa !

Sem mais:


Sou calafão sou calafão de São Miguel
E vim da América aqui fazer o meu papel
Sou calafão de São Miguel e tou no ponto
É melhor aqui que em S.Francisco ou em Toronto
Trouxe uma mala e dentro embrulhos mais ou menos
Poderios de shorts e suéras pós pikenos
puz uma mesa com candilhos e pastilhas
São novidades que não se vêem nestas ilhas
Aqui não faz snow
Aqui não há dinheiro
Aqui os arrepios é só do vinho de cheiro
Aqui não se anda muito
Aqui td é pertinho
Aqui haja saúde e o resto caguei-te mariano
Ei José Ei José
Ome o que é?
Tu tas ouvindo esta conversa?
Qual conversa?
Esta conversa do caguei-te mariano, ome isso eh uma falta de respeito!
Falta de respeito? O respeito emigrou pa América.
Ome isso é uma falta de respeito!
É homem, o povo é k diz, quando a vida não dá certo caguei-te mariano
Caguei-te mariano? Nunca ouvi semelhante coisa.
É mesmo assim quando a coisa na dá certo, caguei-te mariano
Ó que Deus te perdoe! Raio de conversa é esta?



Queria agradecer à nossa grande amiga mini-onion (cebola xinxinha) por se ter lembrado de mim alargando-me os horizontes musicais para níveis nunca antes imaginados... Para não falar na tradução que foi ela que fez !
Mas não posso deixar de agradecer ao nosso amigo Sr Couto que conseguiu descodificar aquelas partes que só mesmo um Micaelense (que se preze) percebe!

Chuck Norris és lindo....

Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

Chuck Norris can slam a revolving door.

Chuck Norris can touch MC Hammer.

Most boots are made for walkin'. Chuck Norris' boots ain't that merciful.

Chuck Norris shot the sheriff, but he round house kicked the deputy.

Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun.

Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.

Uma pitada de nostalgia

Quem não se lembra deste grande clássico da nossa infância ?




Se bem que lembro-me disto em português ...
Eeeeiiich peixe peixe peixe peixe !!

No comments ... ?

Back online

Caríssimos,

Após vários meses de uma cobarde greve por parte dos ilustres colaboradores deste grande blog que é o underscore, vejo-me obrigado a ceder às exigências que _não_ me foram impostas.
Ora veja bem o leitor, tamanho é o empenho na coerção deste vosso humilde ministro e no cumprimento da supramencionada greve, que nem se deram ao trabalho de expor num meio adequado (leia-se: neste blog) as suas exigências.

Pois bem, as exigências pareceram-me ser as seguintes:

• Oferecer uma Bomboca a cada um (e à partida estavam excluidas as Danocas, pois não tem creme de qualidade)
• Trocar o template "ranhoso" pelo "antigo"
  

Ora bem, cá estão elas (é um link):



Fico à espera dos vossos comentários e futuros posts. Ou será que a greve era só preguiça ?

Agora é marmelada ?

Agora é marmelada ?

Eh rapazinho

Eh rapazinho

Eh rapazinho

Eh rapazinho

Eh rapazinho

Agora é marmelada ?

Rapazinho atoleimadinho
Andas sempre a ressacar
um dia levas uma verga
não te vais aguentar
tu não sabes que telefonar
fica feio é rafeiro
e que quer dizer que tu nã tens
dinheiro no mielheiro

Ê se fosse a tê pai
ê metia-te a trabalhar
tanta porrada ias levar
p'lum inferno ias passar
um dia vou-te apanhar,
tu podes com isso contar
e te pus a trabalhar
e que coiçes que vais levar
(tas c'ma vendo ?)

Mas como é marmelada
tu daqui na levas nada
só mechas nesses dentes ...
defecientes
diz que não roubas,
mas tu mentes
pões os meus nervos quentes
e os meus nervos são diferentes,
dás-me afogamentos

"Marmelada pa fumar"
coisa séria pa brincar
Na minha casa é só entrar
e ê sem contar,
Ê vou ver depois já não há,
e eu sem saber quem veio cá ...
Então chega-me aos ouvidos,
uns gemidos repetidos,
então eu desconfiei ...
foi um dia em que me irritei
fui ter contigo e briguei
como eu tou brigando
eu não tou aqui brincando
ê tou te mas é ameaçando
tu já tás mas é enjoando
e que nervos me tás me dando
Já sabes que era marmelada
senão levas é chapada
e tu sempre na calada
pa vê se na levas mais porrada,
tu és um grande ladrão,
grande naião,
és gayão
"batidos" dentro de um pão
era meter-te na fajã.
dar-te à casa de saúde,
tú nem sequer tens estudo,
a falar dessa maneira

é só asneira (x8)


Tu nem sabes falar e tú já tas me a rabar
Ê vou-te dar coiçes
Ê vou-te dar coiçes
Ê

Tu nem sabes falar e tú já tas me a rabar
(tú vais ver o que é levar ... vais levar tantas que até vais pegar a chorar)

Tu nem sabes falar e tú já tas me a rabar
Ê vou-te dar coiçes
Ê vou-te dar coiçes
Ê

Tú nem sabes falar e tú já tas me a rabar
Tú nem sabes falar
Tú Tú nem sabes falar
Tú

É só asneira x12

---

Ainda há coisas que não sei se estão certas, mas a pedido de muitas famílias cá está a tradução.

Underscore recebe um novo look

Caríssimos colegas, como podem ver, dei uns retoques ao aspecto do nosso blog.
Espero que gostem !

Milk balls with spetial sweet sauce

Este post tem por finalidade trazer a público os perigos que são os restaurantes Nepaleses !

Caro leitor, tenha muito cuidado, pois o underscore tem provas de que há uma rede de crime altamente organizado a operar na baixa Lisboeta.
Esta rede tem a sua base de operações no sótão de um restaurante Nepalês, o qual está protegido não só pela sua localização, que segundo certos e determinados engenheiros, muda todas as semanas, mas também por umas escadas com degraus de 2 centímetros (de profundidade) e cerca de 30 centímetros de altura cada um. A largura é a de uma escada normal. Esta escada impossibilita qualquer rusga polícial, a não ser que se empregue agentes bastante jovens (leia-se inexperientes e difíceis de encontrar nos dias que correm). Deixo ao cargo do leitor imaginar o típico agente policial a subir a dita escada.
O modo de operação deste nefasto grupo é o seguinte:

1. Atrair as vítimas com cheiro intenso a caril.
2. Deixa-las à espera ao frio, sob a promessa de "aquela mesa lá por cima da mesa lá ao fundo está quase a ficar livre", mas dita na mais pura mistura de Português/Nepalês que nos deixa perfeitamente reconfortados (a não ser que sejamos algum storyteller ...). Aqui começam os processos arcanos de lagavem cerebral.
   
3. Engendrar um manhoso menu, atulhado de mensagens subliminares, de modo a intensificar o efeito da lavagem cerebral. Estas mensagens são pérolas da lavadela cerebral moderna, que passo a citar:
• "Vem vindo ao restaurante ..."
• "Bom apitit"
• "Arooz com camrão"
• "Supermesa" (sobremesa)
• e o famoso: "Milk balls with spetial sweet sauce" (a versão em inglês de "Bolinhos de leite com molho doce")


4. Após cerca de 3 a 4 doses de "só mais meia hora"/"a mesa está quase"/"já pediram o café", as vítimas são finalmente conduzidas ao interior do restaurante, onde o intenso cheiro a caril depressa envia o nosso cérebro para um estado de sono profundo, onde pensamos ver uma jangada cheia homenzinhos a atacar um rinoceronte em plena encosta do Everest. Isto para não falar em limões podres pendurados ao tecto com caudas de escorpião presas no fio (à la espanta-espíritos).

Findo este complexo tratamento (também conhecido por jantar), as pobres vítimas deste clan, pressentem que perderam "algo" de precioso ...
Seja um pacote de bolachas, um par de sapatos, um par de livros guardados com a vida ou até mesmo um portátil (carinhosamente chamado de máquina infernal estaporada).

NOTA: este post é baseado em factos dolorosamente reais .Atenção que não foram exagerados (ridicularizados talvez...).

---

Ora cá está, um extrazito ao post, para celebrar uns certos zunzuns que andam por aí rondar acerca de dois indivíduos que não vou dizer quem são que fizeram não sei o quê ...

E voçês sabem de quem é que eu estou a falar ...

It's beginning to look a lot like...

Ahh…véspera de Natal… muitos Pais Natal dão os últimos retoques nas suas barbas, duendes escovam as últimas renas, strippers experimentam os seus fatos de Mãe Natal Sexy, famílias embrulham os últimos presentes, despista-se mais um Audi A3 na A5, crianças chocalham os seus presentes tentando descobrir a surpresa, passa-se fome na Etiópia, mudam-se as lâmpadas fundidas da árvore de Natal, alguém explode em Bagdad, dá-se uma rapidinha na despensa dos sogros antes do jantar em família, salpica-se canela no arroz doce Natalício, distribui-se sopas pelos sem abrigo, liga-se o aquecimento central e muda-se para a TVI, retira-se a loiça cara e boa do seu “túmulo sagrado” (onde esteve guardada um ano) e põe-se a mesa, incendeia-se mais um carro em Paris, acendem-se charutos e servem-se brandys, tira-se fotos à mesa ainda cheia de comida, aceleram ambulâncias silenciosas em direcção a enfartes próximos, sopra-se o pó do menino Jesus no presépio, raspa-se o “presente” do sofá e limpa-se o rabinho ao boby, nasce algures no Tibete o futuro Dalai Lama, embarca mais um panda capturado em direcção a um “Zoológico perto de si”, acendem-se as velas decorativas por cima da lareira, as ruas, decoradas com anjos e sinos, ficam desertas…… enfim é natal!

Invenções

Haja saúde !

Estou a escrever este poste para partilhar com toda e qualquer alminha de Cristo que por ventura aqui passe e não tenha lido o artigo
the 5th annual year in ideas no NY Times online (e para quem não gosta de registos, uma vizita ao BugMeNot pode fazer maravilhas).

Ora bem, queria partilhar convosco os ideias que me chamaram a atenção, por serem sem dúvida originais/bizarras:

• O preservativo anti violação

Um preservativo feminino, mas com dentes afiados ... auch !

• Carne In Vitro

Esta, pelas suas características creacionistas é especialmente dedicada ao nosso Luís I.
Já é possível, a partir de células indeferenciadas, nutrientes, vitaminas e um tubo de ensaio, criar uma salchicha da noite para o dia !!

• Despertador à Coelho da Alice no país das maravilhas

Este despertador, depois do primeiro snooze, atira-se ao chão e esconde-se num canto qualquer do quarto ... e assim obriga o dono a levantar-se para o desligar.

_GENIAL_

• Velas Solares

Viajar no espaço usando os ventos solares ... parece ficção científica e pelos visto ainda está por provar completamente, será que uma caravelazita espacial portuguesa vai desbravar novos horizontes ?

• Pilha a Urina

Parece que é possível fazer uma pilha com líquidos corporais ....
E não pensem que é uma pilha qualquer, conseguiram tirar 1 volt durante 90 minutos !! Já me estou a imaginar a comprar um iPod a mijo.




Qual é a melhor invenção na vossa opinião ?
Eu voto no despertador, porque tem a capacidade de mudar a vida de muitos malandros (isto se for resistente a pontapés).


p.s.: Não, o NYTimes não me pagou nada, mas se quiserem contribuir para a felicidade da minha pessoa e aqui dos meus ilustres compadres de blog, cá estamos ... à espera ...

Orçamento de Mudança da Casa

A pedido do “Departamento Financeiro” (encabeçado pelo caríssimo Prof. Dr. Pedro González), venho aqui publicar um excerto do Orçamento que tive que enviar para o Dep. Fin. para, caso fosse aprovado, poder mobilar uma casa comprada recentemente.

E aqui vai:

“Este orçamento é feito a partir das necessidades reveladas pelos futuros utilizadores da casa, não pelos compradores. Está dividido em dois tipos dentro de cada categoria, o indispensável e o não absolutamente imprescindível. Entende-se que os gastos do tipo indispensável são todos aqueles que necessitam de ser feitos necessariamente no início da utilização da habitação. Entende-se por não absolutamente imprescindível todos os gastos que já foram previamente pensados (i.e. que não são capricho do momento), e que distinguem claramente a qualidade de vida que uma pessoa tem, é um conceito complexo, mas explicável através de exemplos:

- Há pessoas que compram quantidades “industriais de papel higiénico de má qualidade, não consideram que são esses pequenos pormenores que fazem a diferença no nível de vida.

- Hoje em dia notasse uma forte afluência a pequenas superfícies comerciais, são indivíduos que revelam uma falta de sensibilidade no que toca à qualidade de produtos e no uso abusivo de corantes e conservantes. Por exemplo, as pessoas que preferem o Lidle ao Continente.

- É nas pequenas coisas que se vê muito bem a diferença (a falta do hábito de usar guardanapos, loiça dos 300, etc.), mas também se pode considerar para casos mais especiais. Nomeadamente bens materiais mais caros (instrumentos, automóveis, computadores…), não só bens materiais, mas cursos (propinas, material necessário à aprendizagem), aulas de musica, aikido, karate, culinária, condução…

São estas algumas razões que distinguem as pessoas que vivem das que sabem viver (as pessoas que sabem viver não jogam no euro milhões!).

É evidente que é bom poupar, se deve pensar no futuro, ter contenção nos gastos, mas penso que se deve viver bem no presente pensando no futuro, do que viver a pensar no futuro…”

__ Após as contas feitas, os resultados foram comparados. Decidi então fazer uma recolha de opiniões de amigos para me apoiarem no incremento do “Não absolutamente imprescindível “ na factura final. __

TOTAL de Indispensável + Não absolutamente imprescindível = 5346€

TOTAL de Indispensável = 3240€

Ou seja a felicidade total custa APENAS 2106€.

(diz o Bruno que até o portátil dele ou a mota dele custou mais que a “felicidade total”)

(diz o Toti que já gastou mais em cartas magic e pantiball)

(diz o David que os airbags dele lhe vão custar muito mais que isso)

(diz o Palma que já gastou mais que isso em “roupa” num Inter-Rail)

(diz o Miguel que já gastou mais que isso em férias no Algarve)

(diz o Wilson que já gastou mais que isso em Sagres)

(diz a ex-senhoria do Bruno que já poupou mais que isso em depilação)

Análise preocupante

Como tenho vindo a sofrer demasiadas pressões para continuar a ser um blogger praticante, decidi perder alguns minutos da vida atarefada (arriscando_me a perder frutíferos negócios, a momentaneamente ignorar os interessantíssimos sobes e desces da Bolsa e a ignorar uma óptima oportunidade para estar com a mulher e os filhos), para fazer uma análise das relações entre membros deste blog: as hostilidades, as concordâncias, as disp****…

Começo com os primeiros dias da nossa “janelinha”, durante os quais, alguns membros (nomeadamente os que usam Explorer, e não Firefox) se queixavam de não conseguir ver a imagem à cabeça do blog contendo o título. Outros, porém, queixavam_se de não terem estado presentes na “criação do embrião”. Notou_se uma falta de maturidade ortográfica de alguns, prontamente sancionada pelos mais conscientes e responsáveis membros do blog.

Foram definidas regras, fronteiras e inimigos. Sendo o hífen o mais directo adversário, foi tema de discussão em mais que uma ocasião.

Mais adiante verificou-se uma tendência para o humor político, que até se mostrou bem construída e bem fundamentada.

Depois surgiu o polémico post chamado de “Título”. Vinha então realçar as tendências de rebeldia já associadas ao Cidadão Lobão. Este, que veio mais tarde mostrar a sua indignação pela falta de participação dos colegas no blog. Não passou despercebido e foi justamente repreendido e simultaneamente apoiado pelo Ministro.

A vida continuou, membros responsáveis como Capitão Enes continuaram a preencher os espaços abordando temáticas interessantes. Mas… quando todos pensavam que o Cidadão já tinha “largado as drogas”, surge o Badjourasse!
É inequivocamente uma certeza, o Cidadão Lobão anda a “dormir com o inimigo”!
A sua rebeldia vem apoiada por organizações desconhecidas. Após o seu último post, muitos já lhe chamam “João Guevara”.

Estou preocupado.

Apelo aqui aos representantes da Realeza, do Parlamento e da Marinha Mercante, MANIFESTEM_SE!

O que será que vai na cabeça do nosso colega João Lobãotomia ao desprezar completamente o trabalho que tenho vindo a desenvolver ao comentar os posts dos nossos ilustres membros.
Peço desculpa por comentar em forma de post, mas acho que a situação em causa mereçe a atenção apenas alcançada por um post escarrapachado na página principal.
Mas tenho que dar o braço a torcer (ou não, porque torcer um braço ainda doi), acho que o Sr Lobão tem alguma razão (de uma maneira retorcida e doentia, claro).

Por esta altura os nossos colaboradores devem estar a dizer algo do tipo
"HumHuuuuummm"

Não posso deixar de concordar também, mas peço-vos alguma compreensão , tentem ver o mundo pelo ponto de vista do Excelentíssimo Senhor João Lobão, com os devidos cuidados e acompanhamento psiquiátrico. O blog precisa de mais dinamismo.

Desculpem a minha falta de lucidez, mas a sensação de concordar com o nosso amigo João é algo novo para mim e ainda estou em faze de recuperação ...

sábados de manha...

Bom dia a você que está aí desse lado, passam 19 minutos da nove, ainda nao foi pregado olho depois de uma estonteante lan party, mas não sou o único resistente, dois fiéis companheiros do meu lado (Luis I e Ministro Rui), entorpecidos pelo sono preparam-se para me seguir para a mítica feira da ladra num dia que se adivinha chuvoso, mas planos B não nos faltam. E é assim que armados de argumentos aproveitamos uma manhã de sábado como ninguém. Quem diria que depois de uma semana frenética de aulas (de 2º ano) a acordar sempre as 14h, iría num sábado estar fresquinho e pronto para pisar o mundo em tais horários arrojados...

(passo agora o teclado ao Minitro Rui para ele escrever a sua declaração)

É num tom grave que vos informo que a vida de ministro é algo menos frenética do meio dia de aulas.
Mas não foi uma semana de madrugadelas e de consequentes trabalhos intensivos para a caixa dos pirulitos (perdoem-me a rude expressão) que me afastou deste evento que foi um autêntico desfile de mortes sangrentas, violência gratuita, alguns insultos e muita boa disposição à mistura (tudo digital, claro está).
Assim, carinhosamente, baptizo esta lan-party de cachola-de-ferro.

(infelizmente e por motivos de "já tamos atrasados" o Rei Luis I vai ter de adiar o seu édito)

..então até daqui a 8 dias, bom fim de semana.